Monólogo A Dois

Momento de inspiração:

"Um cinzeiro apagado..."

Pronto, já está.

A CARA DA TRAGÉDIA

Estas são as primeiras e únicas fotografias do trágico atentado da Bica. Qualquer tentativa de utilizar uma máquina fotográfica ou o desenho a olho tem-se verificado infrutífera, pois os gases libertados pela lava terrorista são letais tanto para dispositivos electrónicos como para os lápis de carvão. Correndo risco de vida e de ficar pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, o fotógrafo do Monólogo A Dois teve que usar métodos de protecção especiais que aprendeu num templo budista nos anos 60. Eis o resultado deste incrível trabalho:

AVISO: Algumas das imagens podem ser eventualmente observáveis por pessoas sensíveis.


Onde tudo começou
Um pequeno tremor de terra e abre-se um buraco no chão da Travessa do Sequeiro. Algumas pessoas gritam "vem aí a Madonna!!!" mas afinal não. Do buraco brota um "líquido viscoso incandescente" (Sr. Faustino) que tomou conta das ruas.

Descida vertiginosa
A rua onde circula o Elevador da Bica não ficou imune à destruição, como se pode ver nesta foto. Curioso é o facto de, apesar de estarmos em Abril, já se notarem os preparativos para o arraial dos Santos Populares.

136 degraus de fogo
Um dos momentos mais complicados foi a descida da Calçada da Bica Grande. Alguma roupa que podemos ver nos estendais ficou automaticamente seca.

O milagre felino
Enquanto a sua dona assiste impávida e serena ao desenrolar da desgraça, o gato da D. Fina escapa por um triz à raiva da lava incandescente e descente. As plantas também escaparam. Embora algumas tenham ficado pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas.

Numa entrevista exclusiva, à porta da sua vivenda em local cujo nome está protegido pelo segredo de Estado, o Primeiro Ministro comentou o atentado terrorista da Bica, "estou francamente preocupado e até a minha mulher pode estar a começar a ficar pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótica. Ontem, coitadinha, tossiu três vezes seguidas. É uma situação que me preocupa francamente." Quando questionado sobre as intenções do Governo em relação às medidas a serem tomadas para prevenir que mais pessoas pessoas fiquem pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas, o Primeiro Ministro respondeu eloquentemente, de uma forma clara e directa, mas infelizmente passou nesse preciso momento um avião e alguns motociclos e fomos incapazes de o ouvir. Quando questionado novamente sobre o mesmo assunto o Primeiro Minisitro calçou os chinelos e regressou para a cama.

Ainda acerca deste trágico acontecimento que assolou ontem a capital, as autoridades continuam a investigar como as mochilas poderão ter entrado em território nacional. Existe ainda a possibilidade, como nos informou o Sub-Inspector Substituto do Inspector Adjunto do Corpo Nacional de Bombeiros, de as mochilas terem simplesmente caído do céu.

PENSAMENTO POSITIVO:

O hábito faz o monstro.

EM DIRECTO

Directamente do "ground zero" desta enorme tragédia, ainda sinto aqui algum calor. Encontro-me com uma máscara muito gira, assim a meios que azul bebé, para ver se não fico pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. Era chato. Cheira a churrasco aqui. Neste momento, já se ouvem os ensaios para a Marcha da Bica, que irá ter o seu auge nos Santos Populares, em Junho. E é preciso não esquecer de que a Bica venceu a concorrência no ano passado. De qualquer maneira, ao som da Marcha da Bica, que vai treinando por cima dos escombros de um prédio que não ruiu (mas é giro dizer escombros, não é?), e com este cheiro a churrasco... já há pessoas que se queixam da falta de lugares para estacionar e também da poeira que anda no ar. Não têm máscaras, mas também não há problemas. Porque qualquer problema que tenham e mesmo que estejam pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas, será considerado como hipocondria, já que todos conhecemos os hábitos da população portuguesa (principalmente a mais idosa)... Tenho neste momento aqui a D. Alda, que é moradora numa das ruas por onde passou este rio de lava.

MAD - Boa noite, D. Alda. Está boa?
D.A. - Vai-se andando...
MAD - Então a família?
D.A. - Está bem, obrigado. A Maria já se casou, sabia?
MAD - Olhe, não sabia. Mas e quanto a esta trag...
D.A. - Ai foi tão liiiiiindo! Ela toda vestida de branco (sim, porque ela é uma rapariga respeitosa!) e o arroz e as pétalas... e o copo de água??? TÃO LIIIINDO! Olhe, as mesas eram assim... redondas. Fartei-me de dançar. Isto até me fez mal ao rómático!
MAD - Mas o rio de lav....
D.A. - Aquela badalhoca da mãe do noivo, do Luís, é que ia vestida... MEU DEUS. Com aqueles chapéus horríveis. Parecia que estava num funeral.
MAD - Obrigado, D. Alda. Já não temos mais tempo.

Foi a reportagem possível daqui do "ground zero". Em breve, novos dados.

MILHARES DE PESSOAS FICARAM PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICAS

Ontem, ao fim da tarde, deu-se em plena Lisboa um ataque terrorista ainda não reinvidicado. Eram cerca das 19 horas e 40 minutos quando uma torrente de lava foi largada na Travessa do Sequeiro no Bairro da Bica, em Lisboa. Este foi assim considerado o "ground zero" da Bica. A torrente prosseguiu sempre a descer pela Rua da Bica de Duarte Belo, passando pela Travessa do Cabral e pela Calçada da Bica Grande e pela Calçada da Bica Pequena até São Paulo, terminando no Cais do Sodré onde se misturou com as águas do Tejo e cessou o seu avançar.
Pelo caminho, centenas de alemães, ingleses, indianos, chineses e meia dúzia de lisboetas foram apanhados de surpresa e não resistiindo às queimaduras, faleceram, horas mais tarde, no Hospital Amadora-Sintra. Felizmente a maioria das pessoas que transitava na rua sabia nadar e estava bem agasalhada, o que preveniu que tivesse ocorrido uma verdadeira catástrofe. Estima-se que cerca de 23 pessoas tenham sofrido "um valente susto!", como afirmou Maria da Graça, moradora no Bairro da Bica.

Mas o pior estava ainda por vir, pois com o arrefecimento a torrente de lava da Bica começou a libertar um venenoso gás que se concentrou no ar formando uma espessa nuvem de cinzas vulcânicas. Lisboa já tinha sofrido algo semelhante este Verão, com o incêndio da tapada de Mafra, mas desta vez o perigo era bastante maior. A inalação destas cinzas demoníacas fez com milhares de pessoas ficassem pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas. As autoridades já declararam estado de emergência nacional e pediram auxílio à Organização Mundial de Saúde para que sejam enviados urgentemente para Portugal especialistas nesta rara condição de saúde. Foram desde logo tomadas iniciativas para proteger a população deste perigoso fenómeno, tendo sido criadas no Terreiro do Paço várias tendas de apoio a pessoas pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas. Nestas tendas são fornecidas máscaras que previnem os lisboetas de ficarem pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticos, assim como os estrangeiros (excepto os islandeses, que são imunes). O Governo garantiu já apoio psicológico e médico tanto às vítimas pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas como às suas famílias.

As autoridades estão a investigar a origem deste atentado e suspeitam que a torrente de lava tenha sido transportada para Portugal em mochilas especialmente fabricadas para o efeito e concebidas de forma a não serem detectadas nos aeroportos e nas entradas dos novos estádios de futebol. Teme-se que possam estar organizações terroristas envolvidas neste atentado, o que demonstra como após uma revolução militar em 1974, uma exposição mundial em 1998, um concerto de dimensão planetária e um campeonato europeu de futebol em 2004, Portugal pode ser finalmente reconhecido mundialmente.

FALTAM 132 DIAS PARA QUE O EURO 2004 TENHA COMEÇADO À DOIS MESES ATRÁS

O SR. ARMANDO

Se alguém conhecer um camionista, ele terá obrigatoriamente de se chamar Armando. Está no código deontológico do camionista. O Armando é, geralmente, alguém cuja masculinidade não pode ser posta em causa. É o verdadeiro macho. Acessórios como um fio de ouro, uma daquelas camisolas brancas à Bruce Willis na trilogia "Die Hard" e um bigode farfalhudo são essenciais para atestar a virilidade de um camionista. Ora, para além disso, o sr. Armando é uma pessoa simpática e atenciosa. Já repararam que, quando uma senhora está à beira da estrada, eles perguntam logo coisas simpáticas? Por exemplo, "Quanto é que é o beijinho?". Mostra que o sr. Armando, apesar de ter aquele ar rude e aquele cheiro a podre, é uma pessoa com necessidades afectivas, as quais não podem ser satisfeitas na totalidade pelo seu companheiro de viagem: o camião. Na verdade, o sr. Armando é "cá dentro como é lá fora" (ver Big Brother).

E agora o camião. Tantas vezes nos deparamos com o camião do sr. Armando na estrada. Esse magnífico acontecimento assume outras medidas quando se trata de uma viagem à noite. O camião brilha ao longe. E não me refiro a faróis ou a luzes de presença. Refiro-me à CABINE. Faço aqui um levantamento dos objectos essenciais para uma viagem do sr. Armando:

- Matrícula com o nome "Armando" gravado (desta forma, quando a polícia o parar por suspeitas de carregamento de droga, ao menos já o podem tratar pelo nome mesmo antes de lhe verem os documentos);

- Galhardete e Cachecol do Benfica (como qualquer bom chefe de família);

- Poster da Selecção Nacional na parte de trás da cabine (o patriotismo essencial de quem se desloca em longas viagens);

- Luzes de Natal (porque o Natal é quando um homem quiser!);

- Placa electrónica que geralmente passa informações (fundo negro e letras vermelhas ou verdes) mas que no caso do sr. Armando tem lá o nome dele (porque a placa de matrícula não se vê à noite);

- Penduricalhos (coisas penduradas por tudo quanto é lado)

- Música Popular Portuguesa, sempre em cassettes (Tony Carreira, Emanuel, Nel Monteiro, Dino Meira [R.I.P], Diapasão e até Marco Paulo, para recordar o nosso querido Portugal);

E finalmente...

- Revista pornográfica com fotografias de alta resolução (porque um homem não é de ferro)


Só uma pequena nota final: no caso de ser uma senhora camionista (porque elas ANDEM aí!), também se chama Armando.

SERVIÇO PÚBLICO DE QUALIDADE

Muito se tem falado de serviço público de qualidade na televisão portuguesa portanto, vou antes falar de algo muito mais útil: a codificação de canais por cabo.

Todos nós já nos devemos ter deparado, num puro acto irreflectido de zapping, com um canal com riscas que se movem para cima e para baixo e com cores aberrantes. Estes são os canais codificados, ou seja, para que possamos disfrutar do seu conteúdo sem pertubações na imagem temos de pagar mais uma quantia nada simpática aos senhores da companhia de televisão por cabo.
O que proponho agora são novos métodos de codificação que se revelarão muito mais eficazes na condução do cliente a comprar o serviço adicional destes canais temáticos. Como sabemos, basta ficar cerca de duas horas a ver um canal codificado sem pestenejar para compreendermos quase na sua totalidade o que está a transmitir e o este novo método previne que isso aconteça. Não só será impossível que o telespectador consiga quebrar o código como este será incapaz de passar pelo canal com a nova codificação sem sentir o desejo irracional e a necessidade categórica de o comprar.

Assim, para os canais pornográficos ou ligiramente marotos, existem estes dois tipos de codificação:
Canal Pornográfico Tipo 1
Perante esta imagem nenhum homem conseguirá pensar em quaisquer actos sexuais naturais (como definem os senhores da Lusitânia Expresso e outros religiosos esclarecidos).
Canal Pornográfico Tipo 2
Semelhante ao primeiro tipo mas com maior impacto. (aconselha-se a utilização deste tipo só em casos extremos, pois pode resultar em danos permanentes para a virilidade de um homem)

Para os canais deportivos:
Canal Desportivo Tipo 1
Ninguém conseguirá assistir a um jogo de futebol, ou a qualquer outro desporto (ou mesmo a qualquer outra coisa na vida) depois de ver esta codificação.

Para os canais infantis:
Canal Infantil Tipo 1
Este código garante a compra imediata do canal em questão pelos pais.

Estes são alguns exemplos do tipo de codificação que a moderna tecnologia ao nosso dispor consegue produzir. Outros tipos incluem imagens de políticos de férias no Algarve, sequências de cores e luzes que provocam ataques epiléticos, a Cristina Caras Lindas, etc...